こんにちは。ワーママのらっこです。
ほんの数日前に、フリーランスになるための準備をするよって記事を書いたばかりなのですが、、
なんと、ほんの数日で気が変わってしまいまして。
実は、もう会社に「辞めます」と言ってしまいました！
ちょっと意味不明ですよね・・・
我ながら意味不明です・・・
14年？15年？もサラリーマン続けてきて、子どもが2人もいる母親のすることではないよね・・・
でも、なんか「もういいや、十分がんばった」っていうのが今の正直な気持ちです。
この会社に入って4年。
零細ベンチャーのあわただしい毎日に忙殺され、「転職まちがったかも」と後悔しながらも、少しでも成長しよう、収入をあげようって努力し続けて。
★詳細は「人生の底」シリーズを参照くださいませ →人生の底を脱して、ようやく自分の望む生き方が見えてきた話①
働ける時間の制約、子どもと一緒にいる時間を確保したい気持ち、仕事人として成長したい気持ち。
いろんな葛藤がありながらも、しばらくは生活費を稼ぐために会社にい続けようと決めたものの、
メンタルが弱い私は、そこから感情のアップダウンをコントロールできなくなっていってしまいました。
過去にないほどに、上司の一言一言に深く傷つくようにもなったりして。
最後の最後に自分の背中を押したのは、本当にちょっとした出来事でした。
そもそも15年も正社員を続けている時点で、それなりに我慢をして、理不尽にも耐えて、社会に適応しようとがんばってきたわけです。
なんだけど、なんかもう「もういいです！！！！ごちそうさま！！！！」ってなってしまいました。
最終的に自分に問いかけた質問はこれ。
「これから毎日、自分だけがもやししか食べられなくても、辞める覚悟はあるか？」
「うまくいかなくても、うまくいくまで粘り強く努力し続けられる覚悟はあるか？」
この質問への答えが、これまではずっと「NO」でした。
もやししか食べられないのが怖かったし、気持ちがくじけたりしないかが怖かった。
でもいろいろな葛藤を経て、ようやく、この質問への答えが、
「YES」に変わりました。
こう思えるようになるまですごく時間がかかったけど、
ゼロからのスタートでもいい。
ここからまた始めていこう
と思いました。
覚悟を決めたものの、昨日は食べていけるか不安で、夜ぜんぜん眠れなかった。
これから毎日こんな葛藤と戦っていくとわかっているのに、それでも退職するの、ばかみたいだよね。
もっと収入のベースを整えてから辞めるべきだったってわかってるし、そうしたかった。
けど、私の性格では無理でした。
不器用だから仕方ないと諦めました。私にスマートな生き方はできない。
自分なりに一番ストレスの少ない方法で前進していくしかない。
夫が「俺も、もやし生活つきあうよ」って言ってくれて、最終的に心が決まりました。
（夫、ありがとう。なんていい人）たぶん、しばらくは貯蓄を切り崩すことになるので、どんな感じになっていくのか不安は尽きない。
けど、もうこうなったら、やるしかない。
覚悟を決めて、やっていくのみです。
私は！！
会社に属さずに生きていける人間になります！（宣言！！）
（海賊王に、俺はなる！みたいなイメージ）
この一連の出来事は、そのときどきの感情を記録に残していきたいので、できるだけタイムリーにアップしていきたいと思います！
よかったらまた読みにきてください～
ということで、このブログを読んでくださっている、仕事を外注したいどなたか。
なにか、仕事あったらください！！！！
お願いします！！！！
今いろいろ準備しているので、追って公開します。
ではでは、今日も一日お疲れさまでした。
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