今日は台風が来るとか来ないとか。
電車はちゃんと動いているかしら。
ちゃんと時間通りにお迎えに行けるかしら。
朝からそわそわしながら、時折携帯を見て天気予報をチェックして。
お昼過ぎに見たら少し予報が変わっていて、帰宅時間の16～18時台の直撃は避けられそうな感じで、少しほっとして。
新しい会社は毎日忙しくて、前の会社みたいにゆっくり自分のペースで仕事、というわけにはいかない。
朝からずっと集中して仕事して、お昼ご飯は10分でかきこんで。
ひとつでも多く仕事を前に進めようと頑張ったけど、今日も思ったように終わらなくて。
どんよりした気持ちで帰途について。
でも何よりもまずは息子のお迎えだからと、自分的には120％の笑顔でお迎えに行って。
定時ダッシュして、いつもより1本早い電車に乗れて、ほっと一安心。
実はおととい、いつもの電車に乗れたのに、電車遅延で乗り換えがうまくいかなくて、お迎えがいつもより5分くらい遅くなってしまったのです。
最寄り駅についてからダッシュで迎えにいったけど、ただでさえセンシティブになりがちな月曜日、息子はすでにギャン泣きでした。
胸がすごく痛くて、ごめんねと言って、昨日はいつもより1本早い電車に乗ってお迎えに行って、昨日はニコニコ笑顔で一日を終えられて、ああよかったと思った次の日が今日。
雨に降られてびしょびしょになりながら家について、パルシステムの荷物を開けて、お風呂に入って。
いつもより早く迎えに行けたのに、雨だったり荷物だったりで、いつもより色んなことが20分くらい遅い。
仕事を気持ちよく切り上げられなかったことも引きずっている感じ。
今日は水曜日で、週末に作った作り置きも切れてきているので、今日は料理をしなければ。
パルシステムの時短キットとかも使いながら、翌日のお弁当の下ごしらえとかをしながら計30分くらいで料理を作って、いただきますをした直後のこと。
突然息子が「今日お迎え遅いのが嫌だった」と涙目で言ってきたのです。
私その一言で、心の糸がプチンと切れてしまった。
どんなに疲れていても、息子にだけは当たらないようにと毎日心がけているのに、今日は爆発してしまいました。
「お母さんは、今日はいつもより早い電車に乗って、少しでも早くあなたを迎えに行けるように頑張った。
実際いつもより早く迎えに行った。
それなのにいつもより遅いって言われても、もうどうしようもできない」
こう大声で怒鳴りました。
私の剣幕に息子はギャン泣き。
こんなこと言っても仕方ないってわかってるけど止められなくて。
そんな自分が情けなくて、何もかも投げ出して逃げたくなって。
それでも怒りを必死にこらえながら、「なんでお迎え遅いのが嫌だったの？」と聞いてみた。
そしたら息子「雨が強かったから。」とのこと。
その一言になんだか余計にプチっときてしまって。
「お母さんが仮にもう少し早く迎えに行けていたとしても、雨は降ってた。台風なんだから、しかたない。お母さんにはどうにもできない。だいたい雨が嫌だって言ったって、雨が降らなきゃお水も飲めないんだよ。
雨さんありがとうなんだよ」
さらに続けてこう言いました。
「おとといお迎えが遅くなってしまって悲しい思いをさせてしまったから、お母さんは今日本当に早く迎えに行こうと思って、本当にいつもより早い電車に乗った。実際いつもより早く保育園に着いた。なのになんでいつもより遅いって言うの？本当に時計見た？お母さんは悲しい。お母さんは怒っています。謝って」
息子は泣きながら「ごめんね」と言ってくれました。
でも気持ちが収まらなくて、無言でご飯を食べて、息子のこともまともに見られなかった。
息子はごちそうさまをして、ひとりでテレビをつけて電車の映像を見始めていました。
もう私に怒られたことはすっかり忘れているみたいな顔してる。彼は私と違って気持ちの切り替えがすごく早いんです。
私はまだ全然気持ちが落ち着かなくて、ひとりになる時間が必要だと思ったから、キッチンに入って明日のお弁当を詰めたりして過ごして。
そうこうしているうちに、息子が「お母さん、特急あさぎりだよ、見て～」とかなんとか言ってきたりして。
君の中ではもう終わったことかもしれないけど、お母さんの中ではまだ続いてるんです。
聞こえていないふりしたり、「ふーん」くらいの相槌を打ちながら過ごすこと1時間弱。
ようやく私の気持ちも落ち着いてきた感じがしました。
息子もテレビを見終えたみたいで「はさみで遊びたい」と言って私のもとへ来て。
ふたりで折り紙で鶴を作って遊びました。
そうこうしているうちに寝る時間になって、今日はもう夜の話もそこそこに、おやすみなさいして寝ました。
息子が寝てようやくこうして一人の時間が訪れて、さっきはなんであんなにカッとしてしまったんだろうって反省してます。
お迎えが遅いと言われたことが、今日はすごくショックでした。
子どもがひとりの他のお母さんはもうほぼほぼ皆フルタイムに戻しているなか、自分は時短を選び続けているのに、それでも迎えが遅いと言われることが、本当に悲しかった。
自分の中では18時までに迎えに行ける生活を維持できているだけで、すごく頑張っているのに、みたいな。
息子にはそんなこと関係ないし、ただ遅いと思ったから遅いと言っているだけっていうのは私が一番よくわかっているけど、今日は悲しさに負けました。
新しい職場で「毎日こいつマジで定時で帰りやがるな」って思われてるかなって不安になりながら定時ダッシュしていることとか。
まだ仕事に慣れなくて、何も生み出していなくて、これじゃ給料泥棒だなと思っていることとか。
台風でも仕事に行かなきゃいけないサラリーマン生活が本当は情けないって思っているけど、会社に行ってお金もらわないと生活していけない現実とか。
いろんな思いが重なって、今日は爆発してしまいました。
今週うまくいかない。疲れがたまっているんだな。
ワーママ生活を何年やっていても、こんな日もある。
反省して、失敗しての繰り返しです。
今日は怒鳴ってしまったけど、息子のことを否定するようなことだけは言わなかった自分を褒めてあげたいと思いつつ、明日はもっと優しいお母さんでいられるよう頑張りたいと思います。
今日も一日お疲れ様でした。
コメント